Анекдоты и Шутки
+58
Spice Girl
California
БРАТ ПО РАЗУМУ
Веснушка
Васаби
Домовой
Lady
Марина
Кирилл
Феликс Зельдман
ГРОМОЗЕКА
Lora
Nina Ricci
CRAZY FROG
Юля
Крестовский
Мистер Мускул
Матроскин
Райская Птичка
Принцесса Монако
Джессика
Александр
Инна
Нюша
Наташа С
Сбежавшая Невеста
Бенедикт
Зачарованная
Любопытная
Black Angel
Чёрная борода
Синегл@зк@
ПоzZzиТиФнАя
Дарья
Ксюше4ка
БИГЛЬ
AnnaBell
Victoria
Доктор Тырса
Эммануил Гедеонович
Альберт Файнберг
Радулов
Эммануил
Потап
Иван Ургант
Константин
Маркус
Bossy
Дмитрий Борисов
степан
Архиватор
Леонид
Stalker
Адмирал Колчак
Drummer
Catherine
октябрёнок
Себастьян
Участников: 62
Страница 1 из 20
Страница 1 из 20 • 1, 2, 3 ... 10 ... 20
Анекдоты и Шутки
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже – 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща – одна штука"…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща – одна штука"…
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: “Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?”
“Понятно”, – отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: “Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?”
“Понятно”, – отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему в суп лавровый лист не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!
Порутчик Ржевский был воспитанным, милым, очень культурным человеком.
Но однажды, на приему у старой графини, он взял не ту вилку для рыбы.
С тех пор про него говорят всякие гадости.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему в суп лавровый лист не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!
Порутчик Ржевский был воспитанным, милым, очень культурным человеком.
Но однажды, на приему у старой графини, он взял не ту вилку для рыбы.
С тех пор про него говорят всякие гадости.
Re: Анекдоты и Шутки
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
– Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
– На шесть, двенадцать я не съем.
– Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
– На шесть, двенадцать я не съем.
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Упал самолёт на необитаемый остров. Все разбились, выжили бортинженер, радист, командир и стюардесса.
Через неделю командир сказал "хватит разврата". И застрелил стюардессу.
Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу.
И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу.
Через неделю командир сказал "хватит разврата". И застрелил стюардессу.
Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу.
И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу.
Drummer- --------------------------
- Сообщения : 175
Очки : 215
Рейтинг : 103
Дата регистрации : 2011-12-28
Re: Анекдоты и Шутки
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице, но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- ... Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
- О боже! - воскликнул администратор, - не может быть! Какой ужас!... И... Что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во, м@дила, он ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- ... Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
- О боже! - воскликнул администратор, - не может быть! Какой ужас!... И... Что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во, м@дила, он ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
Drummer- --------------------------
- Сообщения : 175
Очки : 215
Рейтинг : 103
Дата регистрации : 2011-12-28
Re: Анекдоты и Шутки
Стук в дверь:
- Кто там?
- ГалиматьЯ.
- Кто?!?!?
- ГалиматьЯ!!!
- Эт чё за фигня ещё!
- Да ни фигня я! Гали мать я!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...
- Кто там?
- ГалиматьЯ.
- Кто?!?!?
- ГалиматьЯ!!!
- Эт чё за фигня ещё!
- Да ни фигня я! Гали мать я!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Drummer- --------------------------
- Сообщения : 175
Очки : 215
Рейтинг : 103
Дата регистрации : 2011-12-28
Re: Анекдоты и Шутки
Давным-давно в Древнем.... соревнования по стрельбе из лука!
Выходит стрелок и с расстрояния 30 метров начинает метиться в яблоко на голове другого человека.
Натяг тетевы, выстрел! В яблочко! Толпа ликует!
Стрелок взымает руки: - I'm Robin Good!
Выходит второй стрелок, натягивает тетеву, выстрел! Попадает в стрелу Робин Гуда, которая держит яблоко. Толпа ликует!
Стрелок взымает руки: - I'm Jonny Walker!
Выходит третий стрелок, натягивает тетеву, выстрел! Попадает прямо в лоб человека. Тот падает. Толпа в шоке: - Ууууууу!
Стрелок скромно: - I'm..... Sorry!
Выходит стрелок и с расстрояния 30 метров начинает метиться в яблоко на голове другого человека.
Натяг тетевы, выстрел! В яблочко! Толпа ликует!
Стрелок взымает руки: - I'm Robin Good!
Выходит второй стрелок, натягивает тетеву, выстрел! Попадает в стрелу Робин Гуда, которая держит яблоко. Толпа ликует!
Стрелок взымает руки: - I'm Jonny Walker!
Выходит третий стрелок, натягивает тетеву, выстрел! Попадает прямо в лоб человека. Тот падает. Толпа в шоке: - Ууууууу!
Стрелок скромно: - I'm..... Sorry!
Адмирал Колчак- Модератор Форума
-
Сообщения : 1367
Очки : 3863
Рейтинг : 634
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1963-12-28
Возраст : 60
Работа / Хобби : Фалеристика
Re: Анекдоты и Шутки
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку:
- Ну как, теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и с надеждой спрашивает:
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку:
- Ну как, теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и с надеждой спрашивает:
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Устроился грузин в СЭС.
Звонит в дверь одной квартиры:
-Мыша дома ест?
-Какой Миша? Светин брат?
-Нэт, крысин сэстра!
Звонит в дверь одной квартиры:
-Мыша дома ест?
-Какой Миша? Светин брат?
-Нэт, крысин сэстра!
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на
костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на
костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Женщина и мужчина
СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ
1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ
1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Адмирал Колчак- Модератор Форума
-
Сообщения : 1367
Очки : 3863
Рейтинг : 634
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1963-12-28
Возраст : 60
Работа / Хобби : Фалеристика
Re: Анекдоты и Шутки
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает, что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он что, показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он что, показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Отец отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Отец отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь, кто ты после этого?! Да ты! . . Да ты!.. Все, ты потерял мое доверие! . .
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь, кто ты после этого?! Да ты! . . Да ты!.. Все, ты потерял мое доверие! . .
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
октябрёнок- --------------------------
-
Сообщения : 558
Очки : 1321
Рейтинг : 258
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1970-06-08
Возраст : 53
Город : Киев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Пациент и его врач:
Доктор рисует квадратик.
- Что это?
- Ой, доктор, это же комната, спальня, а там такое…!!!
Доктор рисует треугольник.
- А это что?
- Это же любовный треугольник! Страсть, измена…!!!
Доктор с опаской рисует круг.
- ?
- Ну это вообще кругом сплошной разврат…!!!
- Да уж, пациент, воображение у Вас богатое!
- А что же вы, доктор, такие гадости рисуете!!!
Доктор рисует квадратик.
- Что это?
- Ой, доктор, это же комната, спальня, а там такое…!!!
Доктор рисует треугольник.
- А это что?
- Это же любовный треугольник! Страсть, измена…!!!
Доктор с опаской рисует круг.
- ?
- Ну это вообще кругом сплошной разврат…!!!
- Да уж, пациент, воображение у Вас богатое!
- А что же вы, доктор, такие гадости рисуете!!!
Stalker- --------------------------
-
Сообщения : 278
Очки : 383
Рейтинг : 125
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1980-01-09
Возраст : 44
Город : Планета Земля
Re: Анекдоты и Шутки
Институт, корридор. Стоят два профессора и ведут беседу. В это время мимо пробегают два студента и один из них плечом задевает одного профессора, тот прерывает беседу, поворачивается студенту и говорит.
- Молодой человек, вы даете себе отчет, в том что вы своим невероятно наглым проступком прервали высокоинтелектуальную беседу? Возможно, на данный момент мы с коллегой могли сделать невероятное открытие.
Лицо студента покраснело, глаза его опустились и ему стало очень стыдно и он еле выговорил "Простите профессор."
Профессор: - Идите, и подумайте над своим проступком! Затем поворачивается к своему собеседнику и продолжает: "-Так, очем это я? А ну да! Так вот, кладу я ее на стол, а ноги ее на плечи и как ******, у нее аж тапочки слетели..."
- Молодой человек, вы даете себе отчет, в том что вы своим невероятно наглым проступком прервали высокоинтелектуальную беседу? Возможно, на данный момент мы с коллегой могли сделать невероятное открытие.
Лицо студента покраснело, глаза его опустились и ему стало очень стыдно и он еле выговорил "Простите профессор."
Профессор: - Идите, и подумайте над своим проступком! Затем поворачивается к своему собеседнику и продолжает: "-Так, очем это я? А ну да! Так вот, кладу я ее на стол, а ноги ее на плечи и как ******, у нее аж тапочки слетели..."
Stalker- --------------------------
-
Сообщения : 278
Очки : 383
Рейтинг : 125
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1980-01-09
Возраст : 44
Город : Планета Земля
Re: Анекдоты и Шутки
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын.
Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын.
Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Приводит мама дочку маленькую к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Stalker- --------------------------
-
Сообщения : 278
Очки : 383
Рейтинг : 125
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1980-01-09
Возраст : 44
Город : Планета Земля
Re: Анекдоты и Шутки
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Андрюш, пожалуйста, скажи мне: ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люсь, ну вот объясни мне, ну на фига начинать каждое утро со скандала?!?
- Андрюш, пожалуйста, скажи мне: ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люсь, ну вот объясни мне, ну на фига начинать каждое утро со скандала?!?
Stalker- --------------------------
-
Сообщения : 278
Очки : 383
Рейтинг : 125
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1980-01-09
Возраст : 44
Город : Планета Земля
Re: Анекдоты и Шутки
Жена пишет мужу смс: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некотороe время ей приходит смс от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некотороe время ей приходит смс от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???
Stalker- --------------------------
-
Сообщения : 278
Очки : 383
Рейтинг : 125
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1980-01-09
Возраст : 44
Город : Планета Земля
Re: Анекдоты и Шутки
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Себастьян- Супермодератор Форума
-
Сообщения : 2258
Очки : 6833
Рейтинг : 959
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1965-02-15
Возраст : 59
Город : Ржев
Работа / Хобби : Бизнес
Re: Анекдоты и Шутки
Мужик из коммандировки поздно начью возвращается. Естественно, открывает дверь своим ключем, чтоб жену не будить. Поставил чемодан в прихожей, тихо разулся, снял польто и на ципочках идет в спальню. А в спальне вместе его женой лежит мужик какой-то. Он прямиком на кухню, берет из тумбочки тисак и в спальню. В спальне крики, шум борьбы и на конец он убивает любовника. Жена пробралась к выключателю включает свет и смотрит на мужа, тот стоит по среди спальни весь в крови и на труп ее любовника, а потом задумчиво говорит: "Мда, Вась, ты так скоро вообще без друзей останешься..."
Stalker- --------------------------
-
Сообщения : 278
Очки : 383
Рейтинг : 125
Дата регистрации : 2011-12-28
Дата рождения : 1980-01-09
Возраст : 44
Город : Планета Земля
Re: Анекдоты и Шутки
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец его пристрелят.
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец его пристрелят.
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
Приходит Иван в Авраму и говорит:
"Займи рубль, через месяц я тебе два верну, а в залог я тебе топор оставлю"
Когда Иван получил и выходил из хаты Автрам его остановил: "Иван, а тебе тяжело не будет 2 рубля возвращать?".
Инван:"Ну да не просто будет!!",
Аврам:"Ну тогда ты мне сейчас рубль дай, а через месяц вернешь рубь"
Иван отдал ему рубль и вышел, и тут в голову ёкнуло "Блин, зашел за рублем, щас и топор в залоге, и рубля нет, и еще рубль должен".
"Займи рубль, через месяц я тебе два верну, а в залог я тебе топор оставлю"
Когда Иван получил и выходил из хаты Автрам его остановил: "Иван, а тебе тяжело не будет 2 рубля возвращать?".
Инван:"Ну да не просто будет!!",
Аврам:"Ну тогда ты мне сейчас рубль дай, а через месяц вернешь рубь"
Иван отдал ему рубль и вышел, и тут в голову ёкнуло "Блин, зашел за рублем, щас и топор в залоге, и рубля нет, и еще рубль должен".
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где …? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дежь!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь…
- Ну и где …? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дежь!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь…
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
Объявления:
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды...
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Мама, зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Мама, зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
Первая фраза после секса:
Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается-устала хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километровмежду Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему испрашивает
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в
интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через час он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
- Это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километровмежду Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему испрашивает
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в
интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через час он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гей и следует от него держаться подальше.
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гей и следует от него держаться подальше.
Леонид- VIP
- Сообщения : 571
Очки : 1089
Рейтинг : 280
Дата регистрации : 2011-12-29
Re: Анекдоты и Шутки
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Архиватор- VIP
-
Сообщения : 424
Очки : 671
Рейтинг : 208
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1976-09-12
Возраст : 47
Город : МОСКВА
Re: Анекдоты и Шутки
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али прелестные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али прелестные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
степан- --------------------------
-
Сообщения : 327
Очки : 650
Рейтинг : 155
Дата регистрации : 2011-12-29
Дата рождения : 1978-03-07
Возраст : 46
Город : самара
Страница 1 из 20 • 1, 2, 3 ... 10 ... 20
Страница 1 из 20
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|